siennarock

Nu har jag haft den här jävla huvudvärken i 3 dagar! Och jag orkar inte de, jag vill inte ha ont i skallen.. Och nu har jag setat i mitt hem i 3 dagar och min granne för ett jävla oväsen på morgonen och jag får inte sova! Och sen så säger min bortglömde granne att han också har opererat sig och har också huvudvärk.. jag funderar på att rikta ett hagelgevär upp i taket och sen kanske lyckas träffa han i foten så han slutar hålla på..

Alright, nu har jag äntligen fått kommit hem och få sova i min säng inatt. Dock som den idiot som jag är och kan inte sitta still eller ta det lugnt mer än några minuter, jag har städat min garderob, jag har dammat, bytt sängkläder och tagit bort alla kläder, men jag kan inte dammsuga.. Men nu får jag lida för mitt verk. It fucking hurts! Detta är pga att jag ska ha visning på min lägenhet idag och vem fan vill visa ett bombnedslag?

Imorgon, äntligen så får jag åka hem till mig! Slippa vakna före tio varje dag, slippa ligga i en soffa och bara få vara hemma hos mig. Helt underbart, jag längtar! Och sen ska jag ha visning imorgon på lägenheten, det är väl de enda som är riktigt händelserikt den här veckan... Joo Jessica ska baka med mig..

Jaha nu har det gått 2 dagar sen operationen, men konstigt nog så mot jag riktigt bra, det var inte jobbigt att vakna upp heller efter operationen, allt gick så smidigt. Dock har jag sovit som bara den hela tiden. Jag vill så gärna komma hem men det kommer inte att gå förren på måndag typ, jag kommer inte upp på morgonen. Det är ju väldigt roligt att man måste ropa på mamma på morgonen för att komma upp!

Efter en extremt rolig helg i Falun så har jag väldigt lite ork kvar i min arma kropp. Vi kom hem sjukt sent igår och jag var på så dåligt humör över de. Men vad ska man göra? Vissa saker går väl tydligen före.  Men! 2 nätter kvar nu sen är det operation och sjukskrivning som står på listan, jag kan inte säga att jag längtar men det ska bli så skönt att bli av med värken. Och nu har jag fått lägenhet, och det känns overkligt men det ska bli så skönt! Och jag gillar lägenheten som fan och det ska bli så jävla grymt kul att fixa lite och få den som jag vill ha den!

Jag har tappat glöden, totalt! Jag vill bara ha ett nytt hem och verkligen få ordning på mitt liv just nu. Jag behöver en stadig grund, ett tryggt hem, en känsla när jag kliver innanför min dörr, att här är jag trygg och mår bra. De gör jag inte nu. Jag behöver trygga, stadiga människor just nu. Folk som inte ställer krav eller begär saker av mig. De klarar jag inte av. Maktspel och egoism går verkligen bort just nu. Sen kommer min operation, ännu mera trygghet behöver jag då. Jag vill bara bli bra i min kropp, hitta ett hem där jag kan börja hålla på och fixa lite i, nånting jag verkligen kan kalla mitt liv, min trygghet, mitt hem.

Vilket jävla nyår, hade as mysig middag och sen festen var också grym. Men eftersom man börjar bli sliten i sin kropp efter dessa förkylningar, så gick jag kl ett (?!) ner på stan och sen typ sova.  Och de grymmaste var att man vaknade utan huvudvärk och utan smärtor. Och det känns extremt skönt, nu när jag sitter i soffan och vet att jag ska jobba hela helgen och jag mår fan bra!

Jag börjar verkligen börjat fundera hur folk beter sig mot andra. När man hör både de enda och de andra, och att folk verkligen sätter kniven i ryggen på sina så kallade bästa polare. Det är helt otroligt, att folk är så besatta av att förstöra för andra för att sätta sina egen lycka före? Att man på vägen kan såra och till och med förstöra vänskap, det kan man inte kalla för lycka! Jag blir helt stum över folk beter sig mot andra människor i sin omgivning. Rent ut sagt, vafan är det för fel på människor?!

Nu är dagen här. Den dagen jag befarar mer än nånting annat i hela världen, men den följer med varje år, vare sig jag vill eller inte! Men nu ska jag ta faktiskt fira denna dag med min familj, och just nu sitter jag på jobbet och har det ganska skönt ändå. Man får väl tacka och bocka för att man fick jobba julafton och få extra mkt pengar! Ha!

Det är inte okej att bli attackerad av små jävla monster, jag är helt död. Jag är sjuk som ett as, och det värsta är att jag är hel kass när jag är sjuk, jag tror jag vet hur en karl känner sig när dom är sjuka. Jag kan inte röra en muskel typ och det gör ont överallt! jag skulle hellre velat jobba och fått in pengar än att vara sjuk, för det här är totalt värdelöst!

Jag har extrem jävla glädje just nu, det snöar och jag är så himla glad! Snö innebär snowboard, och massa skador och jag älskar verkligen det! Och den 23:e blir det att åka till Kungsberget och åka av sig innan man ska operera sig, sjukt segt men vad ska jag göra? Jag kommer vara helt stilla i 4 veckor typ, och då vill jag faktiskt åka bräda innan så jag har det gjort!

Vilken jävla skit söndag. Jag gillar att upptäcka blåmärken på morgonen och man undrar vart i helvete dom kom ifrån? Jag har ett på mitt lår, ett vardera arm. Men det på låret är värst, för det ser ut som en marmor platta, skit konstig. Undra om man kan börja efterlysa förövarna? för jag vet verkligen inte vart dom kom ifrån. Sen så var det ju en grym lördag oavsett blåmärken och borttappad minnesmaskar. men just nu sitter jag inlindad i min underbara filt och ska snart klä på mig och åka till min mor. och jag mår faktiskt hyfsat och jag lever. Dock har jag ont i min rygg.

Det är inte ofta jag är negativ eller tänker negativt, jag är alltid mig själv och jag säger alltid vad jag tycker och tänker. jag vet vad jag mår bra av och hur jag ska göra för att må bra. jag vet hur jag själv fungerar och jag vet vem jag är. jag har full kontroll på mitt liv. men såhär var det inte förut. för ca 2 år sen var jag inte alls såhär, jag visste inte vem jag var, jag hade ingen kontroll på mitt liv, jag såg inte mig själv som en underbar människa som har rätten till att bestämma själv och sträcka på ryggen och säga " Det här är jag". jag grävde ner mig i minsta lilla sak, och trodde att allt var mitt fel och var som än hände i mitt och andras liv så var pga mig. Det tog mig många månader att hitta mig själv och hur jag ville leva mitt liv och vad jag ville åstadkomma med mitt liv. Idag kan jag sträcka på min rygg och säga att jag är stolt över mig själv och vad jag åstadkommer. jag kör mig eget race, jag bryr mig inte om vad människor tycker om mig, för de är inte dom som lever mitt liv. jag beblandar mig inte med saker eller människor som kan göra mig illa. och jag vet att allting som händer i mitt liv, det sker av en anledning. En anledning jag ej kan ge svar på, men jag vet att i slutet så kommer det gynna mig .

Jag har köpt en bok idag, och jag garvar hela tiden. tjuvlyssnat 3, jag älskar det!

Helgen i all ära, och grym var den och man kan inte säga mer än att jag är nöjd med den!

Nu är vi i bilen igen och nu är vi på väg hemåt. Och det var en hel grym fredag! Det var sjukt roligt och hel galet! Och de kommer bli att åka tillbaka och köra på mer fest i framtiden, och människorna där var hel sköna. Jag är hel nöjd!

Nu sitter vi i bilen, och den enda som har sovit är Martina, och vi andra har knappt sovit nånting, men det går över så fort man kommer igång! Men vi hann åka ca 10 min sen så pajade torkbladet och det tyckte att de passade bättre utanför rutan än på rutan, så nu ser Jessica ingenting, och hon öppnar rutan och ska försöka få tillbaka de och ska veva upp rutan, då lossnar veven! Vilken grej!